Click here for Myspace Layouts

sábado, 17 de março de 2012

Os Incríveis Mutantes Paranormais

A Incrível TGM!!!!!!
Thomaz Gueller era um rapaz normal, até que fora acometido de um sonho em que uma entidade revelava-lhe que tinha se tornado um mutante, só que ainda não tinha consciência disso porque estava na adolescência. Thomaz ficou tão feliz, pois sempre sonhara ser um super-herói. Naquela mesma noite foi-lhe revelado que teria o incrível poder de entortar talheres! Daí, aconselhado por um colega, foi até a Escola Para Superdotados do Professor Charles Xavier, o mentor dos X-Men. O menino não durou dois dias, pois Xavier não achava que o poder de entortar talheres fosse realmente útil. Ofendido e chorando, Gueller foi pra casa onde jurou pra si mesmo fazer seu próprio time de mutantes a favor da humanidade: O TGM (Time de Gurus Medíocres).

Um ano mais tarde a irmandade contava já com 7 mutantes poderosíssimos: O Homem-Sem-Núcleo, um mutante que tem como poder o desaparecer somente quando alguém não está vendo; a Mulher-Rabdomante, mutante muito poderosa que tem como poder a capacidade de encontrar água através de araminhos que carrega em seu cinto; o Conta-Gotas, mutante com o poder de fazer pingar perfume de seus dedos; o Homem-Além, poderoso mutante que tem a capacidade de se comunicar com os mortos e prever o futuro ambiguamente; o Homem-Esdreguerreico, mutante que tem o incrível poder de falar em línguas estranhas; Apocalipse, mutante que tem o poder de provocar um novo dilúvio, só que só pode utilizar desse poder uma única vez e a Mulher-Transgênica, mutante com o genoma modificado só não se sabe onde e tem como poder o domínio total do Feng Shuy!!!
Juntos com Talheres Destroyer, nome assumido pelo líder Thomaz Gueller, esse fantástico time de super-heróis desbravará o mundo defendendo a população das mazelas da vida e dando uma nova energia àquelas pessoas que perderam a fé.

Episódio de hoje: Entrevista de aspirantes a heróis
Duas da tarde e Thomaz Gueller inicia sua tarefa de entrevistar candidatos a se juntarem à sua organização criminosa:
- Olá, pode entrar e sente-se, diz Gueller sem olhar na cara do sujeito.
- Boa tarde, sr Gueller, eu...
- Espere! Não diga nada, interrompe Thomaz, deixe que o Homem-Além descobre tudo sobre você.
De trás de uma cortina, Juan, ou Homem Além, aparece e começa a fazer algumas perguntas ao candidato:
- Hummm, você está aqui interessado na vaga de herói...
- Sim, responde o homem.
- Hummm, eu já sabia...e tens um poder paranormal que pretendes demonstrar para nós!
- Sim, sim! Como adivinhou??? pergunta atônito.
- Sem mais perguntas, diz ao retirar-se da sala.
- Pois bem, meu caro, continua Gueller, qual sua pretenção?
- Bem, sr. Gueller, eu sou especialista em auto-combustão-humana espontânea.
- Como é?
- Auto-combus..
- Eu sei, eu sei! Mas como você tem controle sobre esse fenômeno?
- Ah, eu senti isso num sonho! E a partir de então comecei a perceber que cada vez que eu espirrava eu dava uma freada na cueca.
- hein?
- Freada na cueca, é quan...
- EU SEI, EU SEI! Poupe-me de detalhes escabrosos. Mas o que tem a ver isso com pegar fogo sozinho?
- Tem tudo, pois sai quentinho, quentinho.
- POUPE-ME DE DETALHES! Mas tudo bem, quando o senhor executou o fenômeno pela primeira vez?
- Ainda não o executei!
- Não?
- Lógico que não, esse poder eu só posso utilizá-lo uma única vez porque é mortal! Por isso que trago sempre comigo o Artur!
- Artur???
No que fala, o aspirante se levanta e abre a porta. Entra um homem baixo e gordo, o Artur.
- O Artur, explica o candidato, é o meu psicólogo. Anda sempre comigo pra que eu não caia em depressão e execute a auto-combustão desnecessariamente.
- Ahhh... Ok, avisaremos por telefone.
O candidato faz um olhar triste e começa a tremer. Artur, com olhar de pavor, rapidamente afaga a cabeça de seu cliente. Olha para Gueller e implora.
- Por favor! Contrata ele! Contrata ele!!! RÁPIDO!!!
- OK, OK!!!! Está contratado, fala Gueller de pé e caminhando em direção ao instintor de incêndio,
- Obrigado!!!!, diz aliviado Artur.
- Agora por favor podem sair que o próximo quer entrar.
Nesse ínterim, Gueller liga para Jenny, a Mulher-Transgênica, e pergunta:
- Preciso de uns 30 minutos pra me recompor. Estou tão nervoso que seria capaz de fazer um pintinho nascer de uma bola de bilhar não-fecundada. Desliga o telefone.
Do outro lado da linha, Jenny diz para si:
- Coitado, eu sabia que aquela mesa dele do lado do armário provocaria uma tensão desgraçada.

Como capturar um Leão no Saara?

Métodos “Alternativos”* para se capturar um Leão no Saara:

Método Homeopático: Dilua o deserto inteiro em 100 partes de água. Tome uma parte da solução e dilua novamente em 100 partes de água. Repita o processo cerca de 30 vezes. Por fim, pegue uma gota da solução final. A memória da água nos garante que ela terá um efeito equivalente a muitos leões, então você não precisa mais se preocupar com o método Alopático de capturar UM leão no Saara.

Método Astrológico: A Lua do leão está em Gêmeos. Isso quer dizer que ele é um pouco preguiçoso, mas sabe trabalhar duro quando é necessário. Marte em Sagitário nos diz que ele não faz muitos amigos, mas os que ele tem são bem próximos. Mercúrio em Escorpião mostra que ele é bastante tímido na presença de desconhecidos mas é extrovertido junto aos amigos. E por fim, ele têm Plutão em Leão o que torna claro que ele não gosta nem um pouco de ser capturado, e ele têm Éris em Ofiúco que nos prova que você deveria desistir de capturar esse leão.

Método Numerológico: “Captura” resulta num número 3, assim com “Leão”. Mas “Saara” resulta num 8. Você deve então mudar o nome do deserto para “Saarah” para que a soma seja 5 e combine com os 3’s de forma que a vibração e a energia destes números tornem mais fácil capturar um Leão no decorrer da sua vida. De forma alguma renomeie o deserto como “Sara”, já que isso resulta num 7 e você nunca conseguirá capturar o Leão devido às vibrações negativas desse número.

Método Espiritualista-Quântico: Devido à não-localidade dos fenômenos quânticos sabemos que a mente do leão forma um campo de consciência que cobre todo o deserto. Ela pode então realizar um salto quântico para uma existência de maior energia, mais próxima dos Mestres Ascencionados. Isso é demonstrado pela diferença na cor da aura do leão devido a sua mudança para uma frequência vibratória superior onde ele pode realizar os mais incríveis feitos como a telepatia e a levitação. Não obstante, o leão estará num nível de iluminação maior que o seu e você nunca poderá capturá-lo.

Método Ufológico: Você pode, atualmente, capturar um leão no Saara. Entretanto, é impossível que os povos antigos pudessem capturar um leão no Saara, já que não tinham a tecnologia necessária. Então é óbvio que os povos antigos tiveram ajuda de alienígenas para capturar um leão no Saara, como demonstra o alinhamento das pirâmides do Egito com a Constelação do Leão, e os hieroglifos da forma de leões acompanhados de outros da forma de disco que podem ser encontrados na Grande Pirâmide.

Método de Regressão à Vidas Passadas: Em alguma vida passada, você foi um leão do Saara que foi capturado, o que resultou num grande trauma que ficou marcado no seu Karma e foi carregado para todas suas existências seguintes. Gaste uma fortura com uma terapia de Regressão e descubra como foi captura. Agora é só usar o mesmo método.

Método Teorista da Conspiração: Não há leão algum no Saara. Isso é só uma jogada dos Illuminati para manter todos na ignorância e conservar seu poder para criar a Nova Ordem Mundial. Vá para casa e escreva um artigo de tablóide e um livro sobre isso. Não confie em ninguém!

Método d’O Segredo: Pense a todo momento que você VAI capturar o leão. As vibrações emitidas pelo seu pensamento farão com que o Universo conspire ao seu favor e o leão venha até você para ser capturado. Mas só se você pensar positivo! Não importa o quanto o Leão pense positivo, sabemos que o Universo gosta mais dos seres humanos que dos leões.



O que acharam? Vocês conhecem algum outro método “alternativo”?

Pizza em 2015

Telefonista: "Pizza Hot, bom dia"
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610"
Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 45-6494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 45-6745-2302 e o seu portátil é 45-6266-2566. De que número o Sr. ligou?"
Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia"
Cliente : "O que !!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde"
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Por que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar!"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O Sr. consultou o site "Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão"
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99"
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me imediatamente as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não pagou as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insultar Agente na via pública"
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa! ?"
Cliente: "Não, é tudo...não espere...não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas

Suor masculino relaxa as mulheres

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias.

O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a drogas derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina.

"O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos" afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos.

Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados.

A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti.

As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti.

Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. "Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução", afirma ele.

Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki.

"Isto apresenta uma dicotomia", diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbítrio dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. "Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado", afirma ela.

As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de drogas potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas drogas, "pessoas tem procurado em florestas e nos mares," diz ele. "Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem embaixo do braço.".


Referência:
Preti, G. et al. Male axillary extracts contain pheromones that affect pulsatile secretion of luteinizing hormone and mood in women recipients. Biology of Reproduction, 68, 2107 - 2103, (2003).